感情毒鸡汤:女人关于渣男的悖论

Posted by on 2019年11月11日


  本着一贯的反毒鸡汤立场,每消灭一个谬论,就帮助更多人澄清一次三观,客观认识自己,认识他人,才能与世界好好相处。

  我们这次来辨析的话题是:哪里有那么多渣男?

  很多人有两个情感操作误区——太容易给别人扣帽子,忽略互动关系中的双方因素。每个人能接触到的外部环境是有限的,其中相当一部分外部世界的样子是你自身的投影而已。而太多的营销号则以分析渣男为主题,各种教女人如何防范、如何鉴别,其实都是在把恋爱中的问题一股脑推给男性,这类毒鸡汤多了是容易洗脑的。

  比方说这篇的问题一旦问出来:哪里有那么多渣男啊?

  很多没带脑子的反问抗议马上就出来了:可是真的有渣男啊,而且特别特别的渣啊,我有一个朋友,她男友就是……

  您先等会,别说了,我要不拦着接下来够说五千字的,动辄我有一个前男友、我有一个闺蜜的男友如何如何,而且这样的还不在少数。咱先把逻辑搞清楚,辨析的内容是是否有那么多的渣男,而不是有没有渣男。毒鸡汤的一个典型就是以个例来证明或者反驳一种群体性特征,一个例子就可以支撑一定帽子,然后随便扣,这个帽子太廉价,被扣帽子的人太无辜。

  现如今无论是网上的舆论、线下的圈子里渣男满天飞:

  男人加班开会未及时回消息,渣男

  女人加班开会未及时回消息男人没有继续发信息询问,渣男

  男人跟哥们打游戏没回消息,渣男

  女人跟闺蜜出去逛街吃饭没回消息,男人居然敢打电话问,渣男

  我打电话问你在哪里,不让你跟他们去是爱你

  你居然管我去干嘛,你管得着嘛,渣男

  不就是工作嘛,有什么紧急的,工作有我重要啊,为什么不请假陪我,渣男

  为什么没有多赚钱,工作也没个晋升,我要找的是有事业有潜力的男人,渣男

  男人追女人屡次无果就不追了,为什么不追了女人还没感受到他的诚意呢,一定是动机不纯,渣男

  出来玩居然要AA,渣男(哦原来是有美国国籍的ABC啊,哎哟真是男女平等的好青年)

  我赚三千我养活自己,我的爱好烘培、旅游和美食女人就该过的精致,我月光你管得着吗,渣男

  你才赚八千,怎么攒钱买房啊,居然还买游戏机,没责任心,渣男

  男人不善于嘘寒问暖,渣男

  男人不懂及时送礼物,渣男

  男人送的礼物不合心意,真抠,渣男+直男癌

  情人节送的一只Dior口红,别人的男友有送一套全色号的,真抠,渣男

  男人错了道歉不够积极,你错了你知道嘛,渣男

  女人错了两人的感情还要分什么对错,而且你为什么不道歉,渣男

  今天不高兴男友却不会哄,为什么他就猜不出是为什么呢,渣男

  男同事不肯帮我分担工作,渣男

  男上司考核业绩指责我办事不力,渣男

  男朋友不帮我写论文,做课题,渣男

  买房不是全款,难道让女人跟你一起背负贷款,渣男

  买房全款没加女人名字,认识之前买的也得加名字啊,渣男

  没有20万彩礼居然想娶媳妇,我们这边习俗就是这样的,自古以来的传统就是如此,想便宜白得一媳妇,还是不是男人,渣男

  什么居然问嫁妆,我爸妈养我这么大容易吗,现在都2019年了居然还守着旧思想不放,渣男

  男人就该养女人啊,男人就该宠着女人啊,你看人家那个××传里演的,人家男主就宠爱她一个,人家那才是生活,你这个渣男居然装不懂给我演戏。

  凭什么我要照顾你,新时代女性女性独立自主才不要作男人的老妈子,你看人家×××里演的,人家那么大的总裁还整天把女友捧在手里呢,人家那才叫生活,你个渣男居然又给我演戏。

  男人不会做饭,什么你竟然不会做饭,男人还有不会做饭的,一定是你妈惯的,渣男+妈宝男

  你爸妈居然给你哥买120平米的房子,只给你买118平米的,怎么这么偏心啊,这会没有120的户型也不行,让你妈把那两平米的钱给你补上,你这种原生家庭有问题,渣男

  我爸妈给我弟弟存钱买房娶媳妇你管得着嘛,你娶媳妇还想让丈母娘给你出钱啊,渣男

  我们现在看看这个悖论出在哪里。

  很多女人都声称她们遇到了渣男,声称的人数量之大给人的感觉,你看看周围持这样观点的女人有多少,给人的感受是大部分人都遇人不淑,她们自己也真这么认为。

  可不么,照上面的标准除了还在吃奶的,其他男性是渣男的可能性巨大。

  如果这样算下来可不真成了“七亿男人五亿渣,还有两亿少儿在吃瓜”,当然这只是个比喻。

  另一方面,我们又会发现另一个常识——中国正常恋爱和婚姻中情感状况正常的男人也非常多,也得有几亿吧。这也是个感官比喻。

  唉不对啊,要找这样算起来,中国渣男+中国正常男人比中国成年男人数量还多!至少你看完了网络舆论对比现实之后的感觉就是如此。

  只能推断出有些渣男是女人扮的,渣男编制太多,男人都不够用了,要不然说不通啊。

  还有一种可能是渣男和正常男是一种叠加态,俗称“薛定谔渣男”,只有当观察者把箱子打开的时候两者才坍缩成为一种,这纯粹就是开物理学玩笑了亲,先醒醒。

  好,不开玩笑,肯定是这个定义有问题,扣帽子的人瞎说。

  为什么你所谓的渣男,会是别人的好男友、好丈夫?

  为什么跟你相处就那么容易被渣男?

  为什么你要把两个人相处的互相包容、体谅、呵护、扶助、互爱互信设定成你自己的标准为中心,没依了你的意,遂了你的心愿就是对方的问题?

  看好了我这组掷地有声的质问!

  说便宜话容易,但群体的舆论对身处其中的人们的误导是显而易见的,感情是相互的,虽然男女在各个方面存在差异,但任何一方都不该以自己为出发点来约束对方,作为对方的行为准则。

  人在感情关系中的所作所为是会影响和积累在对方身上的,为对方付出、猜忌对方、责难对方,这些都会得到对方的回应。当然的确有很差的恋爱对象存在,但不能以偏概全。不要整天一看到洗脑文的“渣男”就兴奋,就去传播分享“我有一个前男友……”

  在感情中,看不清自己就看不清别人。




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